Начнем про классы.

Jul. 22nd, 2017 05:47 pm
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Сразу проговорю три вещи:

1) Я не буду перечислять все классы и подклассы, и в деталях рассказывать, чем, скажем, интеллигенция отличается от богемы. Это разделение существует, но для меня оно не функционально, потому что на мои действия не влияет никак;

2) этот пост будет в какой-то степени перпендикулярен предыдущему, потому что предыдущий был чистой логикой, во-первых, и выступлением Капитана Очевидность - во-вторых. А этот будет скорее проговариванием интуитивных ощущений. Впрочем, при попытке свести интуитивные ощущения к единому целому, система получилась неожиданно стройная и последовательная;

3) переход между классами, естественно, градиентный. И внутри классов тоже все не строго однородно, кто-то находится ближе к верхней границе, кто-то к нижней, кто-то вообще к какой-нибудь боковой. Это нормально.

Теперь поехали.

Классов, разумеется, вагон и маленькая тележка. Я расскажу только то разделение, которое функционально для меня. Которое влияет на мои действия. Оно родилось из довольно большой управленческой практики - и, конечно же, набитых на лбу в этой практике шишек. Не все йогурты одинаково полезны, ага. И не все люди одинаково разумны.

Начнем.

Собственно, для меня существует три класса: те, кто ниже; те, кто равны; и те, кто выше. Причем наибольшее количество шишек на лбу набито, естественно, при попытках обращаться с теми, кто ниже, как с равными.

Низший класс. Это люди с вынесенной вовне функцией контроля. Те, кто своими действиями говорят: "управляй мной, контролируй меня, наказывай меня; без этого я никто, без этого меня нет". Нет, это не о профессиях (хотя в разных профессиях процент таких людей очень разный) и тем более не о разделении на начальников и подчиненных. Это о совсем другом.

Самый яркий пример низшего класса - это какие-нибудь работяги с лопатами, которые работают только до тех пор, пока над ними нависает прораб. Стоит прорабу на секунду отвернуться - все, они сидят в тенечке, и хорошо, если просто сидят, а не бухают. Причем что характерно: прораба, который разговаривает на равных, спокойно и вежливо, они за начальника не посчитают. Только такого, который их строит, унижает, а при необходимости наказывает. (Для любителей оскорбляться: нет, я не говорю, что все работяги с лопатами - такие; я говорю, что те, кто работает вот так - относятся к низшему классу, независимо от профессии).

Хочу подчеркнуть один момент: все это - не о собственно работе, а о вынесенной вовне функции контроля. Просто в работе ее нагляднее всего видно.

Еще сюда же, к этому классу - люди, работающие в стиле заметания мусора под ковер. Те, кто уже более-менее научился делать фасад, имитировать результат для предъявления внешнему контролеру, но там, где халтуру могут не увидеть - сразу же срывается в привычное свинство. Сюда же - в мелочах подворовывающий домашний персонал; да, собственно, и все подворовывающие сотрудники, в любой области.

Все это, повторюсь - вынесенная вовне функция контроля. Люди, которые при отсутствии внешнего контроля ведут себя заметно хуже, чем при его наличии. Никто этих людей никуда плеткой не загоняет, они сами проявляют себя как нижний, подчиненный слой. Сами.

Идем дальше.

Софт-версия того же вынесенного вовне контроля - это люди, в принципе как-то научившиеся отвечать за свою личную работу, но требующие внешнего контроля на уровне государства. "Вот при Сталине был порядок!" и прочие ценители коллективного вЯличия. Эти люди выглядят безобидными, но учтите простую вещь: если допустить их к власти - они наделают большой кровавой беды, и на свои головы, и на наши. А потом будут писать из тюрьмы - "произошла чудовищная ошибка..."

(И да, механизм недопуска этих людей к управлению страной при сохранении общих демократических принципов я себе примерно представляю. Но это уже совсем отдельная тема, как-нибудь позже, если кому интересно).

Еще у этого класса есть две характерные черты: бедность и жизненная пассивность. Подчеркну, что черты характерные, а не определяющие. Это значит, что шанс их встретить в этом классе велик, но, естественно, не гарантирован. Определяющая черта одна: вынесенный вовне контроль. Необходимость в надсмотрщике.

И последнее. Как взаимодействовать с этим классом.

В идеале - никак.

Ну то есть можно, конечно, контролировать, строить, наказывать и т.д. Но это требует такого управленческого ресурса, что ну его нафиг. Проще сразу разобраться, кто перед тобой, и выпроводить из своего окружения. Кого-то мягко и вежливо, кого-то пинком и за шкирку, но выпроводить всех. Дешевле обойдется.

--------------

Уф, написал всего про один класс и сжато, но все равно получилось многобукв. Про два оставшихся, видимо, в следующих постах. Вряд ли сегодня или завтра, но посмотрим.

Магия больших ушей

Jul. 22nd, 2017 11:03 am
[syndicated profile] whatblondiesays_feed
Когда-то я довела до ума свой английский, смотря "Отчаянных Домохозяек" и читая Космополитен. И решила, что то же самое прокатит с итальянским. Смотрю Casalinghe Disperate и пересказываю Массимо.

Массимо долго подкатывал к Белочке, так и так, усюсю моя маленькая принцессочка, а она морду воротила, лапки отдергивала. Спустя месяц сдалась и посидела три минуты у него на коленях. Массимо чуть не помер от счастья.

Изабелла - гиперактивное чудовище и обожает пищащие игрушки. Сколько бы я с ней ни гуляла, потом ЧАСАМИ носится по дому с истерзанными зайцами и медвежатами, издающими инфернальные звуки. В данный момент идёт четвёртый час потрошения зайчика. Зато я точно знаю, чем собака занята. Когда наступает тишина, очень напрягаюсь.

Ну вы представляете, сколько энергии надо, чтобы трижды в день гулять и играть всё остальное время. Кормлю я её гораздо больше, чем надо, и даже думаю, может, стоит поменьше, чтобы поспокойней стала?

Многие особо тактичные дамы восклицают "У вас собака слишком худая!", на что очень хочется ответить "Это вы слишком жирная". Последний раз я прям физически прикусила язык, чтобы это не сказануть. Барышня откровенно напрашивалась. До сих пор жалею :))

А мужчины от неё млеют просто. Какая красавица, какие ушки, какие лапки. А Изабелла, обвешанная золотыми побрякушками, в шлейке со стразами, смотрит внимательно, типа "да-да, я безусловно хороша, продолжайте".

Раньше мне дофига сходило с рук потому, что я умею мило улыбаться и у меня синие волосы. А теперь прибавилась собачка с выразительными глазками и огромными ушами - это всёёёёё. И в "быструю кассу" с полной корзиной покупок можно пройти, и забьют, что каких-то документов или справок не хватает, и дадут справку, где их не дают, и на перевес багажа закроют глаза... Магия да и только.

А сегодня Массимо не услышит пересказ очередной серии потому, что мы едем по делам не на машине, а на мотоцикле! Я каталась всего один раз в жизни, а Белка - вообще ни разу. Но на Массимо, пока меня не было, спустилось вдохновение и он резко починил свой мотоцикл, и теперь нам с Белкой хана. Придется привыкать. Купили мне белую каску с черепом, а Белке - сумку. Я даже не знаю, за кого из нас двоих больше боюсь. Смотрю картинки в интернете, собаки на мотоциклах все в очках. А у меня такой роскоши нет. Надеюсь, никого из нас не хватит удар, в том числе и солнечный: за бортом 36 градусов. Во что я ввязалась
tatjana_a: (Default)
[personal profile] tatjana_a
На отличный научпоп Катерины Дисы "Історія з відьмами. Суди про чари в українських воєводствах Речі Посполитої XVII–XVIII століть"
Если кто хотел написать хоррор в гоголевском духе, то вам в эту книгу за вдохновением:)

http://darkermagazine.ru/page/vedma-sosedka

Отчёт про зло

Jul. 21st, 2017 02:29 pm
[syndicated profile] chingizid_feed
Сравнительно недавно в комментариях (в упор не помню, где именно) говорили с юзером Таволгой о том, что зло боится насмешек, и надо бы об этом не забывать. Всякий мрачный экзорцист должен быть готов в любой момент застебать зло.

Каким-то образом договорились до того, что хорошо бы регулярно получать напоминания об этом способе, в идеале - контекстной рекламой. Сидишь, занимаешься своими делами, а с экрана компьютера приветливо мигают банеры: застебай зло.

Дело кончилось тем, что мне пришло в голову поставить эксперимент: ежедневно гуглить (и яндексить) запросы "застебать зло", "смеяться над злом" - всё вот это вот. И ждать контекстной рекламы. Результат эксперимента налицо: в последнее время мне везде показывают банеры следующего содержания:


ХОТИТЕ НАПИСАТЬ СВОЮ КНИГУ?
и
ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ ПИТЬ НАВСЕГДА?



(А один мой друг вообще ничего кроме каких-то фильмов не гуглил, а его теперь везде преследует реклама: "Инструкция, как заключить договор с дьяволом". Я не шучу. И судя по пафосной музыке в первых кадрах - дальше мы просто нишмагли - инструкторы тоже не шутят. Совсем! Моя версия: в аду появилось что-то типа пункта приёма макулатуры, и за двадцать килограммов интернет-душ дают "Королеву Марго".)
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
И о социальных классах, раз уж попросили развернуть как следует. Ок. Начнем с определения понятия.

К слову - есть еще желающие коллективно оскорбиться на эту тему? Вы не прячьтесь, подходите, я вполне могу оскорбить вас лично и прицельно, а не походя и оптом. Если это то, ради чего вы читаете чужие тексты.

А с остальными поговорим серьезно. Что такое социальные классы, как они работают, что является маркерами принадлежности к классу и что - маркером перехода в другой класс.

Сразу оговорю, что точно не является: финансовый уровень. Он характерен классу, но не определяет его. Мелкий бандит и пожилая школьная учительница могут иметь одинаковый уровень дохода, но точно не относятся к одному классу. Выигравший в лотерею миллион пьянчуга не перейдет в класс миллионеров, а разорившийся миллионер из своего класса не вылетит. Финансы - штука важная, и только дурак будет их полностью игнорировать; но отталкиваться в расчетах от них будет разве что еще бОльший дурак.

Поэтому если кто-то взялся определять свой или ваш социальный класс через уровень дохода - гоните его в шею, он не понимает, о чем говорит. Он сраный маркетолог и сводит вас к тому, что вы едите.

Так вот. Что такое класс.

Социальный класс - это прослойка людей, объединенных:

1) общими стереотипами мышления;
2) внутренними взаимосвязями;
3) плюс-минус похожим финансовым уровнем.


Маркеры расположены в порядке значимости. Пройдемся вкратце по всем.

Стереотипы мышления - это внутренняя, глубинная основа. Причина всего. Они, с одной стороны, определяют все - но, с другой, совершенно недоказуемы, и обмануться на этой почве проще всего. Можно начитаться книжек и начать "мыслить как миллионер", но - сами понимаете, какова этому цена. Пожалуй, рука об руку со стереотипами мышления идет еще тип выполняемой для общества работы. Про тип работы подробно разверну в следующем посте, пока что только замечу, что это НЕ ПРОФЕССИЯ. Это совсем о другом.

Внутренние взаимосвязи. Круг общения, грубо говоря. Это костяк класса. И, в отличие от предыдущего пункта - штука абсолютно видимая и доказуемая. Представители класса должны принимать вас за своего. Если этого нет - к классу вы не относитесь.

И, наконец, финансовый уровень. Во-первых, даже в рамках класса он варьируется в очень широких границах. Даже количество нулей не всегда показатель. Во-вторых, это всегда следствие. Если с предыдущими двумя пунктами все ок - то, с лагом в 3-5 лет, подтянется и этот пункт. Не подтянулся - значит, не ок.

Идем дальше.
Что служит маркером перехода из класса в класс: второй пункт. Признание представителями класса.
Он невозможен без первого и довольно сложно проходит без третьего, все взаимосвязано, разумеется. Но единственный окончательный и нефальсифицируемый маркер - только этот.

На этом пока все. Про разные типы выполняемой работы и про базовые отличия между классами напишу в следующем посте.

Задавать вопросы и всячески тормошить - можно, в диалоге с живым собеседником я формулирую намного лучше.
[syndicated profile] molnija_feed
А это именно что диагностический вопрос - чем держит бывший? На каких чувствах?
Кто что сможет предложить ТС как версии?

Доброе время суток. Случилось так, что не вышла замуж за своего бывшего, из-за того, что он слишком неагрессивен, хотя могла, и возможно, хотела..
Предыстория
У нас была сумасшедшая любовь, и мы собирались пожениться, но вдруг оказалось, что он совершенно не может постоять за себя. Его совершенно спокойно дважды даже не грабили, а просто отбирали деньги одни и те же люди, а он боялся протестовать и вообще, он был слишком... другого слова как "неагрессивный" не подберу. Ласковый, нежный, понимающий, все это было прекрасно, пока дело не доходило то бытовых и материальных вопросов.
Помню, что страшно на него разозлилась, хотя сама против того, чтобы обвинять жертву насилия или ограбления. Еще тогда, покопавшись в себе, поняла, что это копия моего отца: который в быту считает, что важнее высокодуховные книги и мудрые мысли философов, а не исправно работающая сантехника, который однажды не смог защитить меня 16 летнюю от троих отморозков (мне вреда не причинили, но когда отец вступился, ему сказали несколько угрожающих фраз, и он предпочел "мирно" отступить).

Так вот тогда я поплакала и мозгами, решила, что мне нужен другой мужчина, продумала, какими качествами он должен обладать. Получила именно такого.
И вот я уже почти 10 лет в браке, бывший тоже женат, а все равно не могу не звонить, чтобы поболтать хотя бы раз в 2 недели. И вот смотрим мы друг на друга в камеру с тоской в глазах и собачьей преданностью. Временами эти видеочаты переходят в виртуальный секс. Хотя с сексом в принципе все в порядке и без него.

Вопрос - зачем? Никак не могу понять, зачем это и ему, и мне? У него возникают те же мысли, но кроме "soul attachment from God", он ничего придумать не может. Один раз возникла более-менее дельная мысль: "Может быть мы несчастливы и хотим почувствовать себя счастливыми?"

Сидим и вдвоем копаемся, зачем нам это? Можно было конечно оставить все, как есть, но приходится врать обоим супругам, прятать телефоны, удалять чаты, по секрету назначать видеочаты. Это лишняя головная боль, раздражает нас обоих, но общение не прекращается.





Что я думаю как психолог?
Я Вас сейчас шокирую цинизмом, но - я не думаю, что Ваш продолжающийся роман - секрет. Ну то есть, может, они и не знают, супруги, но - догадываются. Это же не роман на месяц или даже год, это куда больше. И даже если не знаешь, что второй человек прячет - сам факт, что телефон прячется много о чем говорит. Люди не прячут телефоны просто так ))

1. Про атмосферу тайны
Я бы исходила из того, что оба супруга догадываются (а посмотреть чужой телефон и не так уж сложно, если улучить момент) и... молчат. Это к постановке вопроса о тайном романе - тайный и тем будоражащий он, возможно, только в Ваших глазах. А зато сам ореол таинственности в таких шпионских играх ужасно захватывает и сам по себе - тот еще наркотик.
Раз уж я пишу про то, что, с шансами, муж знает. Обычно все советуют откровенно поговорить, но, имхо, откровенность тут все только испортит. У Вашего мужа, с шансами, есть устраивающая и даже льстящая его самолюбию картинка - Вы выбрали его. Вы ушли к нему и остаетесь с ним. Время от времени поворачиваетесь в прошлое - но опять остаетесь с ним. Детали все в этой красивой картинке только испортят, думаю, поэтому он за ними и не гоняется. Это я к тому, что не стоит ситуацию вытаскивать на белый свет, если вдруг Вас мое предположение о несекретности романа выбило из колеи.
Что тут устраивает всех, кроме Вас - а все под контролем. Вялотекущий "роман" - это гарантия стабильности и занятости.

2. Про чувство вины
А еще я бы подозревала здесь Ваше чувство вины - перед бывшим. Когда человек смотрит на Вас с тоской и собачьей преданностью, то как тут завершать, не выбрасывая щеночка на мороз? Он, значит, Хатико - а Вы тогда кто?
"Хатико" при этом с какими бонусами? Ну, во-первых, он востребован, что редкость для, извините, омеги. А тут сразу две женщины. Не удивлюсь, если и его супруга на поводке из чувства вины сидит, и поэтому и отношения терпит, потому что ты открываешь рот, а он уже смотрит взглядом побитой собаки, ну и как тут выяснять отношения? А уж как тут бросить?!
И выбор у Вас небольшой:
Или позволять Хатико ждать.
Или решительно утопить Му-Му.

Чтобы выдраться из этой беспросветной ситуации, надо менять взгляд. Я решаю, какая это история! Какая это сказка? Хочу ли я вообще дальше в этой истории оставаться или буду писать свою сказку, сама выбирая, кто в ней участвует?
*сарказм мод он*
А то получается пока, как если бы Вы писали фанфик по Гарри Поттеру, но там почему-то в каждой сцене Хатико: на уроке у Снейпа котел взрывает Хатико, в кабинете Дамблдора лимонные дольки грызет Хатико, письмо очередное сова приносит - а там привет от Хатико.
*сарказм мод офф*

Подбивая итог:
То есть Вы смотрите на ситуация как «мы» и «они»
Мы - это я и бывший. А они - наши супруги.
А все не так. У каждого в этой игре своя позиция.

В наибольшем выигрыше - бывший. При своем статусе омеги он держит на поводке вины двух женщин. Удобно устроился.
Считает приемлемой ситуацию Ваш муж - ведь он выиграл и продолжает оставаться победителем.
То есть Ваши мужчины в плюсе.
Вы - нет.

Бывший Вам не зачем. Он просто нашел способ в Вашей жизни остаться.
Как?
Он знает, что мозгами Вы принимаете жесткие решения не в его пользу. Поэтому он Вам мозгами думать не дает, а давит на жалость нон-стоп. Вряд ли он это делает специально, просто - само так получается.

Рекомендация:
Надеюсь, у меня получится вежливо, словами сложно передать, но - включите мозги. Вы умеете. У Вас уже раз получилось, и получилось хорошо. Теперь просто сделайте это снова, пусть и сквозь слезы. То время и душевные нервы, что Вы отдаете своему бывшему - на что стоит потратить? Что вообще стоит сделать в глобальном плане, как я хочу прожить ближайший год - без него?


Резюме:
совы не те, чем кажутся - тут стоит сильно призадуматься, а что вообще происходит, кто в выигрыше и чего я хочу?
Жестко и хладнокровно посмотреть на ситуацию - Вы умеете.

Кто еще что думает о ситуации - как из нее выбираться?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

Комментарии скринятся. Комментарии "самадуравиновата" и все такое оставляю скрытыми. Есть же много других мест для троллинга и оскорблений, давайте не здесь.
[syndicated profile] molnija_feed
Кажется, я попала в топ, потому что комментариев два десятка - но лучше бы было привычные полтора камента.

Всегда приятно посмотреть, как человеку с депрессией люди без делают умные замечания. Типа пора жить самостоятельно. Да, блин, в депрессии именно этого не хватает. Совет года.

И нет, ну ладно если бы речь шла о просто таком неприятном состоянии, когда что-то мне тоскливо. Автор же письма вчера прямо написала - диагностировали депрессию. Не придумала сама.

Слушайте, а людям, скажем, с переломами ноги даются симметричные советы взять себя в руки и уверенно пойти, не ковыляя в гипсе и не придуриваясь? Нет? А почему? Ах, гипсом бьют за такое. На да, люди с депрессией - это люди, которые обычно не имеют сил. Замечательные игры, но больше не на моей территории.

Все, с этого дня комментарии к постам с вопросами в жж скринятся.
Комментарии а-ля "самадуравиновата" расскринивать не буду.

(no subject)

Jul. 21st, 2017 10:24 am

Неземная красота

Jul. 20th, 2017 09:55 am
[syndicated profile] mcheburashkina_feed
Вот аккурат перед поездкой в Париж, были мы с мужем на одном замечательном мероприятии под названием пьянка-у-друзей-на-даче. Замечательные люди, прекрасные дачные интерьеры и отечественные елки, мое самое любимое времяпровождение, если задуматься, уж всяко лучше всяких Мишленов. А в начале пьянки муж мой что-то там недоброе сказал в мой адрес, видимо обиделся, что я первая выпить успела,и он получился автоматом за рулем. Что-то там, помнится, он усомнился на минутку в моих умственных способностях. А мой ум — это святое. Его, в отличие от моей внешности, трогать нельзя. Поэтому я немедленно отомстила. Взяла и напилась. А напиваюсь я, так чтобы совсем, редко. Раз в год примерно. А, когда напиваюсь, со мной всегда что-то да случается. Со мной и так то вечно что-то происходит, ну а уж если я в какашку, то происходит с гарантией.

В этот раз со мной произошел прекрасный молодой человек напротив меня за столом. Принц практически. Вот все, что я помню из того чудесного летнего вечера, это его глаза напротив. Добрые, смешные и наглые. Все остальное не помню. Муж мой с утра говорил, что я прям весь вечер «бросалась на хуй тому уроду за столом». Вот не согласна категорически. Во-первых, он был не урод, а симпатичный, я это точно помню. А, во-вторых, как можно бросаться на этот самый орган, если я и его обладателя за весь вечер один раз ногой под столом коснулась, да и то почти случайно? Но что-то, видать, все-таки было, потому что с утра я нашла в своем телефоне столько смс-ок от органо-обладателя... И мы с ним, оказывается чуть уже куда-то вдвоем в другие страны не уехали, пользуясь тем, что его жена на отдыхе с детьми пребывает, как водится летом у всех нормальных пацанов...

Но, поскольку у меня маячил Париж, то видать даже в пьяном виде, я про него помнила, и никуда не поехала, поэтому все мероприятия были перенесены по возвращению. В общем, мне все понравилось, и я стала про него думать. Не часто, раз в день, но все же, все же. А по возвращению с Парижей почти сразу случился Депеш Мод, и мы с мужем на этом концерте. Ну, вы жеж понимаете, я , как та дама из анекдота, которая спала с самим Дейвом, не могла пропустить концерт. Надо же посмотреть, в чьем клипе я таки снялась. И мой прекрасный знакомец тоже там случился с моими дачными друзьями. Но на другом конце зала, там где ВИП, разумеется.

И постят мои друзья на ФБ фотку во время концерта. Там они,  мой-без-пяти-минут-принц и ДАМА. Дама с моим принцем в обнимку, что очевидно, я бы тоже с ним обнималась на ее месте, я не ревнивая. Но дама вот такой наружности.






Ее фотку привести не могу, к сожалению, но все это — просто ее родные сестры-близнецы.  Я честно говоря даже не уверена, что половина фотографии - это не один и тот же человек. Тут - внимание, я очень старалась при этой подборке, чтобы быть объективной.  Дамы - красивые.И это еще не карикатура. Но это уже ни фига не человек, а штампованная модная кукла. Сделанные скулы, губы, сиськи. Это, как минимум. Я пока не разбираюсь во всех тонкостях уколов и  хирургии.

Первая мысль моя была - «Это что за блядищу мой принц на концерт притащил, пока жена в отпусках?» Ну я жеж любопытная, куда деваться. А ФБ — это просто клад для любопытных людей. Полезла я к принцу на страницу, и что вы думаете? Это оказалась жена!!! Честно говоря, я до сих пор эту новость не переварила.

Вот знаете мне всегда было интересно, с кем живут такие женщины. Вот даже больше интересно, чем то, зачем женщины так над собой изголяются. Тут практически все ясно. Много денег, много свободного времени, мало мозга, детские комплексы и нелюбовь к тому, что тебе на старте от родителей досталось, а может они и от рождения были  уродинами, потом увлеклись созданием прекрасного и никак остановиться не могут...

Нет, не подумайте, я прекрасно отношусь к уколам и пластической хирургии. Уколами сама грешен, а лет через 10, когда я пойму, что фокус с вечной молодостью мне не удался, я скорей всего и к хирургии обращусь. Но я буду всегда я. Я буду разглаживать собственные морщины, запихивая их за уши, но лепить из своего лица хрен знает что, похожее на тысячи лиц в журналах??? Да еще в 30 лет, как жена принца? На кой хрен??? А ведь ей нравится, я на фотках посмотрела. Она позирует, вытянув губы бантиком и сама от себя прется...
Интересно, в какой момент они теряют способность понимать, что небольшие изначальные перемены возможно и к лучшему, зашли в стадию превращения из человека в модную резиновую куклу для богатых? В общем, не могу я их обсуждать. Больная голова и все.

И, кстати, я совсем не хочу трогать актрис, особенно возрастных, им положены быть красивыми, они стараются, как могут, и самый большой верх глупости и бестактности выложить фотку несчатсной после неудачной пластики и изгаляться над ней всем колхозом, рассматривая ее фотографии в 20 - типа что, дура, наделала. У дуры профессия такая, и просто не повезло. Пост о другом. Тут пластика удачная, и возраст не тот, чтобы ее делать, тут речь о тюнинге в чистом виде.

А вот мужчины — это гораздо более интересный вопрос. Он что — тоже слепой??? Не, в принципе понятно, почему он так легко совратился, мы с ней работаем на контрасте, кроме цвета волос у нас ничего с ней общего. Но как жить с такой красотищей дома каждый день? Ежу понятно, что он щедрый и добрый, это, кстати, хорошо. Он все это оплачивает. Но почему остановить не может? Ну сказать «Эй, дорогая, ты уже и так прекрасна, притормози-ка, это уже не губы, а пельмени?» А, может, он просто привык и не замечает? Или он очень добрый, любит ее, и чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось? Или такая жена - это статус. Типа, если дома-кукла Барби, то жизнь удалась и мордой в салат можно? А, вдруг, ему это все нравится, а она -наоборот, любящая его несчастная жертва его бесчеловечных экспериментов над ее внешностью, беспрекословно выполняет его пожелания, а сама в душе страдает... Ну да, с такими , полными самолюбования фотками в ФБ, сильно вряд ли... В общем, загадки, загадки...

А может это я вообще отстала от жизни, и это — новые стандарты кибер-красоты, которые понятны пока только передовой части населения, а тормоза, вроде меня, дозреют до ее понимания лет через 20? Ну как это было в свое время с мини-юбками, например... Время все расставило по своим местам.

А пока я смотрю на это и думаю, что просто ухаживающая за собой женщина в 60 лет выглядит гораздо лучше, чем натянутое на скулы лицо в том же возрасте. А уж про 30-ти летних -тут вообще нет слов. Добровольное самоизуродование за бешенные деньги...

Вот такой у меня мужчина-загадка на горизонте. И, кстати, сейчас разгадать загадку хочется ужасно. Но вот, чтобы он позвонил, совсем не хочется почему-то....
[syndicated profile] molnija_feed
Молния, добрый день.
Разрешите посоветоваться​: как сохранить хорошее и расстаться с плохим в отношениях с мамой?
Мне 38, живу с сестрой и мамой. И с мамой у меня постоянная война претензий. Суть с ее стороны: я с ней не считаюсь. Суть с моей: она меня не уважает.
Примерно лет с 12 (моих) в семье начались скандалы. Мать орала на меня по поводу из без. Отец меня не защищал. Сестра обычно была на стороне мамы. Помню фразу от отца мол ​"​потерпишь​"​, и ​"​давай сама​"​, и от мамы, мол ​"​мало ли что ты хочешь​"​ и ​"​с другими надо считаться​"​. Заодно мне говорили, что я гавно, должна все и всем, а мне ничего и никто, и иди в сортир плакать - сестру разбудишь. Скандалы продолжались 20 лет. Теперь отец умер от рака, сестра стала меньше становиться на мамину сторону, стало полегче. Но все равно мама находит возможность меня унизить, типа: может тебе пора в психбольницу, ты за себя не платишь, ты такая жадная, это мой дом, я купила этот компьютер и я его выкину (хотя комп по моей памяти куплен на мои)... Меня все это выбешивает до такой степени, что я не только требования, и я нормальные просьбы​,​ высказанные в таком стиле, не выполняю, хотя подойди ко мне вежливо - я бы пошла навстречу... короче, война тлеет. На попытки выжать из меня ресурсы и бесконечный бардак я забила, но на попытки меня построить в грубой форме - не могу.
Причем, все идет кругами. Ссора, я ору, перестаю с ней разговаривать вообще, припоминаю в голове все плохое, потом мне становится очень одиноко, я оттаиваю, вспоминаю хорошее, мама меня чем-то угощает, мы начинаем общаться, некоторое время все ровно, я радуюсь, потом снова взрыв. Берн говорит, что сценарий, и в принципе понятно, что сценарий, но как из него выбираться? Мне бы по шагам, а никаких по шагам за эти года так и не образовалось.
Это при том, что я помню свое детство как хорошее, и сейчас она не во всех местах плохая (беспокоится, советы нет-нет дает, или лекарство там) , но то, в чем плохая, задолбало. Многочисленные заявления о том, что мама меня так любит, в том числе от самой мамы, я как правду не воспринимаю. Даже если там и есть сколько-то любви, основное в наших отношениях - не любовь. Иллюстрация: в прошлом году я потеряла работу, мама поняв, что я буду дома больше, сказала, что я мало даю денег и должна больше давать. Я ввела раздельный бюджет. Теперь она каждый день напоминает, что покупает еду и готовит только для себя. И заодно скандалы, почему я в своей комнате по ночам свет включаю, ей в ее светит, а дверь закрывать она не хочет, потому что иначе "задыхается", так как проветривает свою комнату через окно в моей...
​Мне было бы намного легче наплевать на эту проблему, если бы у меня был мужчина, и своя жизнь, но меня никто никогда не любил, и идти куда-то - кроме вопроса ресурсов, это просто идти быть абсолютно одной, и как мне кажется - навсегда, а тут хотя бы мама, живой человек. С которым жить невозможно. Короче в целом ощущается как тупик и вакуум. Стараюсь заниматься спортом, немного полегче, но все равно пустота. А я еще экстраверт. Чтоб заполнить пустоту, сижу смотрю фильмы про то как люди друг друга любят и активно разное интересное делают, и в моменты осознания хочется плакать, что у меня этого нет.
В общем, то, как она живет, и особенно, как со мной общается - меня бесит и расстраивает.​ ​​Иногда да слез рыданий в подушку "ааа, даже мама меня не любит".​ ​ ​Причем, я понимаю, что в какие-то моменты пр​еувеличиваю и наверное ситуация не такая сложная​,​ как я ее вижу. Но меня мотает между "ааааа, все плохо, ненавижу, никогда больше, скорее в пампасы " и "да, не без проблем, но, в принципе, нормальная же мама"....
А в итоге бессоница, депрессию мне уже поставили, собираюсь пойти к нервопаталогу, наверное тоже чего-нибудь поставит, ​да и вообще энергии ноль, жизнь раздолбана. И не то чтобы я думала, что мама виновата в моей раздолбанной жизни, но мне кажется, что все проблемы с этой войной как-то связаны. Типа: война = энергии нет = хреновая жизнь. По хорошему, я должна бы встать на ноги, начать зарабатывать, снять квартиру, и жить где-то, где мне не мотают нервы, но сил и ресурсов у меня на это нет, частично из-за плохого здоровья, частично из-за депрессии, частично непонятно из-за чего.
​То есть, в конечном счете, уже без разницы: тихий ужас или не тихий, все-таки как-то с этим надо заканчивать. Верю, что если смогу наладить отношения с мамой, и все остальное будет проще решить. По крайней мере, сил станет побольше. Но как наладить?
Всякие интересные идеи устроить в ответ веселую жизнь не работают, и потом я такое не люблю (или вру себе, что не люблю). Любой прием, сбивающий шаблон, перестает работать через пару недель. При попытке решить через рот, ответ: "Да, я тебя обижаю, но ты сама виновата. Это мой долг. Не помню такого. Мать - это святое". Прочитала ваш совет о том, что надо спрыгивать вежливо, но пока ничего вежливого не придумала. Как вообще люди вежливо спрыгивают? Дальше так не хочу. Что можно сделать?
​Прошу прощения за сумбурное письмо без запятых​. Писала с телефона, и вообще не знаю, как это оформлять. Спасибо за ваше время и за посты про "Кроме Людей".



Animation Tarot, недорисовано

Я написала советы, но они общие и банальные, поэтому я подумала-подумала и хочу начать с небанального. Что я как психолог могу сказать лично про Вас?
Вы потрясающая.
Люди ломаются в 18, когда их третируют всеми этими "свет выключи, дверь не закрывай" и все такое.
Люди ломаются в 28, когда увольнение и спад сил, и не знаешь, куда вообще выплывать, а отношений никаких - хочется поставить на себе крест. Это все обычные истории.
Вот не сломаться в 38, не махнуть на себя рукой, а продолжать искать выход - вот это реальная редкость, и внутри Вас есть прямо-таки алмазный стержень, раз под всем этим давлением Вы все еще не сложили лапки.

Теперь о хороших новостях лично для Вас - 38 это еще реально мало.
Я начну с того, что Вас не волнует, но для мамы серьезный аргумент, и она может вскользь говорить о таком. Для нее Вы вышли с брачного рынка, для нее у Вас закрыты все перспективы, начиная с детей - и остается только она как близкий человек. А в Нидерландах у Вас по страховке бесплатное ЭКО было бы до 41, а дальше платное, и все стараются ну не тянуть до последнего года )), но получается и позже, что уж там.
Я уж не говорю, что отношения не имеют сроков ограничения. Правда, 38 в России и 38 в тех же Штатах - это две большие разницы, как писала Лиля Ким о причинах эмиграции - там ты как раз выходишь на брачный рынок, пока у нас уходишь. Я не предлагаю эмиграцию, я просто хочу сказать - Вы столько продержались - это уже круто, и этим стоит воспользоваться, не давая мыслям, что жизнь уже закончилась, прорасти.
38 - это практически 18, впереди еще многое можно успеть.
Только придется делать, возможно, очень жесткий внутренний выбор - я выбираю маму или все остальное. Потому что, буду цинична, для нее вопрос стоит именно так.

Смотрите, что мы знаем про маму:
Мама уверена, что она - долг и святое. Люди с таких позиций вообще не заинтересованы идти на компромиссы.
Мама считает, что Вы сами виноваты. Люди с таких позиций вообще не заинтересованы налаживать отношения.
Борьба здесь будет в плюс ей, потому что ее позиция непрошибаема, и очень выматывать Вас. Вы верно от этого отказываетесь - в этой борьбе очень легко потерять последние силы.


Ок, как вежливо спрыгивать?
1. Опыт пожить одной
Самый простой способ понять, а хочу ли я от мамы уходить - это просто это попробовать. После этого Вам будет проще принимать решение. Именно что проще - потому что пока Вы не представляете себе эту перспективу, Вы вообще не знаете, как быть.Да, я поняла, что денег нет, а есть ли варианты, что пока отпуска, надо за чьим-нибудь котиком или собачкой присмотреть? Кто-нибудь на таких условиях пустит вас?
Но вообще не обязательно жить одной - может, в Вашем случае пожить с кем-то в компании будет и дешевле и морально проще?

2. Опыт общаться с другими
Человек - социальное животное. Нам нужно принятие. У Вас пока получается, что Вы приходите к маме за этим принятием - потому что ну она единственное живое существо рядом. Это даже не зависимость, а безвыходность. Вам нужны альтернативы, чтобы можно было выбирать - к маме или к кому-то еще. Что и где бесплатное происходит рядом с Вами? Если не на уровне города, то - что интересное происходит в неформальных сообществах, все эти встречи по любимому фандому и так далее. Ваша задача сейчас не сколько найти реальных друзей, сколько просто выбираться в люди, переключаяясь с мамы на других. Вы почувствуете, как это будет заряжать батарейки.

3. Найти работу
Дело не в деньгах, дело еще и в том, что никакая работа обычно не выносит мозг так, как скучающие домочадцы. А так это станет гарантированным отдыхом - от дома. Я бы вообще советовала бы искать такую работу, которая сейчас Вам подойдет, может, даже меньше будет по деньгам, но зато посильна по нагрузке.


Поскольку все три пункта требуют денег и сил, то
Если Вам, поскольку депрессия диагностирована, будут предлагать стационар - обдумайте вариант. Как обьяснял однажды мне один главврач психиатрической клиники, главное, что получают наши пациенты - изоляцию от родственников. Именно это - основное условие лечения в тех ситуациях, когда жизнь дома доводит человека до депрессии. Токсичные отношения.


И как конкретно вести себя с мамой, чтобы не было больно - есть хорошая книга "Как разговаривать с м*даками". Марк Гоулстон. Там много советов, но мне больше всего нравится идея каждую провоцирующую ситуацию рассматривать как вызов проявить самообладание. Да, меня это задевает, но я попробую проявить самообладание и справиться. Я понимаю, что в ситуации, когда хочется плакать в подушку, это вообще не радует! Но посмотрите на это вот как - у Вас нет пока выбора, общаться или не общаться с мамой, но есть выбор - насколько я хочу позволять ее поведению влиять на мое самообладание.

Но главное, легче станет, когда мамы чисто физически будет меньше

РЕЗЮМЕ:
Надо уменьшить дозировку мамы в Вашей жизни - до переносимых пределов. Это и будет вежливым способом дистанцироваться - Вас просто меньше в ее жизни, и она чисто по времени будет реже задевать, и при этом Вам будет легче от всех ее обидных слов переключаться, всякие другие интересы будут захватывать больше.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

акварелька...

Jul. 19th, 2017 03:12 pm
an_tares: (Default)
[personal profile] an_tares
а вот чего я на самом деле стою, без помощи сэнсэя.
[syndicated profile] molnija_feed
И снова совы не те, чем кажутся. Что автору письма сложно разобраться - это закономерно, изнутри проблемы, как изнутри коробки, не видно.
Но наблюдатель снаружи - что увидит и отметит? Давайте вникать!

Здравствуйте, Молния. Ваши советы уже помогали мне в прошлом. И сейчас я сильно нуждаюсь снова. Пожалуй, по самому главному для себя вопросу.

Что вас беспокоит?
У меня есть желания и мечты, но мне сложно их осуществлять. Прямо скажем, я этим давно не занимаюсь. Я развиваюсь, делаю проекты, у меня достаточно активная социальная жизнь, я признана, любима и всё такое, но я не делаю Проекта. Мне очень сложно ухватывать состояние, когда я мыслю Проектом и желаю Проекта. Вообще я различаю как бы два слоя реальности - вот этот, социальный, где всё ок, где можно разрядиться, проверить себя, и другой, где я-сама-по-себе, я-нарциссическая, я в своих фантазиях, и второе я запускается, как правило, когда меня что-то сильно беспокоит и даже вызывает отчаяние. Тогда я могу мыслить глобально и придумывать Проекты, чтобы хоть что-то в этом отчаянии изменить. И сквозь это отчаяние я вижу Мечту и понимаю, чего я хотела. Но буквально на следующий день я выхожу в первое я. Короче, мне сложно удерживать свое я-сама-по-себе, где Проект.

Как давно проблема беспокоит?
В 19 лет, то есть 6 лет назад, я решила написать роман. И я его написала. За лето. Хороший роман. А потом я вылетела из творчества на несколько лет, буквально собирала себя, потому что написание романа ни к каким переменам в моей жизни не привело. Я так и не стала "собирать стадионы".
Проблема беспокоит только тогда, когда в отчаянии я делаю наброски для проекта, подробно его осмысляю, а на следующий день уже удовлетворена "реальной реальностью". Получается, меня устраивает неизменность моей жизни? А вот когда не устраивает, всё иначе... И стоит раскручивать себя на отвращение к ней? Но как поддерживать отвращение к ней долго, чтобы была мотивация? Я блин быстро себя "утешаю", сама того не замечая.
Проблема беспокоит, потому что я-то реализуюсь в социуме, но не реализуюсь я-скрытая.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Раскручивать себя на состояние отчаяния :) музыкой, текстами, которые буквально день назад вызвали состояние размышлений и полета фантазии, продумывания. но не получается. это как будто стихийно приходит. или я еще не вывела закономерность. проблема в том, что всегда можно себя отвлечь! получить быстрое удовлетворение! а если сильно себя блокировать на что-то, кроме Проекта, он превращается в нехорошую одержимость и становится сухим, фантазия исчезает. Не знаю, что мне делать. Хочется научиться балансу и начать наконец себя реализовывать по-настоящему.
уже думала над тем, чтобы давать друзьям деньги, чтобы они их не возвращали, если я опять не осуществлю то, что хотела для себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что это может продолжаться вечно, а годы будут проходить. Я буду реализована, но не в том. И это кошмар.





Смотрите, как это выглядит для меня.
Вы сажаете цветок.
На следующий день, если он не вырастает, Вы его выкидываете
Абсурд?
Но именно так и происходит.

Мечте еще надо давать прорасти. Побить землю, пустить побеги - новые идеи и фантазии. Одна маленькая фантазия, пусть даже ее можно конвертировать в проект, еще только только самое начало. А Вы разочаровываетесь. И получается или разочаровываться до упора, но это тоже не на пользу фантазиям в общем, либо учиться их растить, но это именно что терпеливый и кропотливый процесс.
Он выглядит так - я фантазирую
А потом жду
Я этого хочу?
Мне это нравится или все же немного не то?
И потом я снова жду, просто - жду. Это же цветок, оно само, не надо его раскапывать.

Самое главное - получать удовольствие от просто фантазии - это нормально. Иначе это как секс сводить к разможению - нет детей, нет смысла. А в итоге Вы остаетесь без уверенности в себе и без ресурса. Ведь по факту - есть воображение, есть доведенный до конца творческий проект - целый роман. На этом стоит строить самооценку, и признать существующее, не давая внутреннему голосу, фактически, жадничать - мало ему.
Это не Ваша личная жадность - это кто-то внушил идеи, что главное, написать роман, придумать идею, а потом быстро делать. Но это не Ваш формат, стиль и не работает на Вас такой подход.

Рекомендация:
дать себе свободу. Я не должна собирать стадионы, писать успешные коммерческие вещи и реализовывать все, что я придумала. Я хочу просто порадоваться жизни и своей фантазии.
Нюанс:
Здесь важно - не просто терпеть, что не пишется, а - сосредоточиться реально на хорошем. Не просто я себя не грызу месяц, а больше - я стараюсь наслаждаться красивыми образами в моей голове. Я не спешу их воплотить, я ими любуюсь.
Это как медитация - описание простое, а дается чертовски сложно.

Вы не спрашиваете, но я бы советовала психолога. Раз уж Вы готовы давать деньги друзьям, так отдайте их человеку, который заодно и про проблему будет целый час слушать и потом еще, может, как-то обьяснит, устраивает ли Вас неизменность жизни, почему не выстраивается баланс. Вопросы то как раз на работу, на то, чтобы копать глубже.


РЕЗЮМЕ:
Что-то не так со стремлением начать себя реализовывать по-настоящему. Оно и уничтожает предыдущие достижения, и нынешние, да и будущим не дает формироваться. Надо критично посмотреть на это стремление, а не следовать его давлению. Это давление доводит до отчаяния, но никак не до Проекта.

работать руками

Jul. 19th, 2017 01:38 am
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Периодически тянет работать руками. Кирпичи класть, стены красить, мебель делать - вот такое.

При полном понимании, что в моем исполнении это экономически неосмысленно от слова "совсем". Мало того, что за то время, пока делаю табуретку, я заработаю на черт знает сколько таких же табуреток, сделанных хорошим профессионалом - ладно, это не критично, в конце концов. Но профессионал просто-напросто сделает лучше. Какой смысл плодить посредственность.

И все-таки, все-таки.

Старый дом на даче, который давно пора снести, дед построил собственноручно. Из досок от ящиков.

Мой дядя, его сын, был на тот момент руководителем очень нерядовой в Союзе строительной организации. То есть, мог достать что угодно, вплоть до редких сортов мрамора. Дед сказал: "увижу на даче хоть один гвоздь с твоей работы - можешь сюда больше не приезжать". И построил дом из того, что смог раздобыть сам. Из маленьких, аккуратных, вручную подогнанных досок.

Этому дому лет больше, чем мне. И на втором этаже, честно говоря, находиться страшновато - при сильных порывах ветра дом ощутимо качает. Вряд ли он собирается рухнуть вот прямо завтра: первый этаж, впоследствии обнесенный кирпичом и укрепленный, спасает ситуацию. Но все равно, на всех уровнях - дом пахнет ветхостью. И нежностью. Многими днями спокойной неспешной работы.

Так что новый, современный дом, видимо, будет построен в другом углу участка, менее удобном. А старый - буду искать варианты, как его реставрировать и укрепить. Пока что все строители говорили, что проще снести и построить новый. Но проще меня здесь не интересует.

Так вот, о работе руками: был бы дом построен профессионалами - снес бы в два счета, и не почесался.
[syndicated profile] whatblondiesays_feed
В школе я перебивалась с двойки на тройку и только чудом (и хитростью) закончила на 4-5. Была на грани отчисления раз шесть. В первом институте первые два курса только по пересдачам и таскалась, тройка была за счастье. Тоже на грани отчисления болталась. В Вебстере уровень минимального счастья подрос: уже надо было B, а в последние два года устроила себе челлендж учиться на одни A и A- (кто помнит сначала мои радости от первой B по журналистике, а потом страдания по среднему баллу, который я выращивала, как пальму в кадке?). Короче, это дело меня затянуло :)

Сегодня получила оценки последнего семестра магистратуры.

За все два года - только A и A+ !!!!!!
Но я подошла серьезно, как нормальная зануда-отличница припирала преподов к стенке и популярно объясняла, какая оценка мне нужна, и просила инструкций, что надо сделать, чтобы её получить. Работала хорошо, но и о желаемой A напоминала регулярно. Они ошалели, похоже, от моей наглости, однако ж придраться было не к чему :) Я на чистом азарте такие оценки получила :) Было тупо интересно, смогу или нет, понятно, что по жизни оценки мне не сдались.

Тем временем, мои мозги снова заскучали и меня шатает в поисках идей помимо фото-работы. Хочется чего-нибудь заумного типа социологии (на вечернем или заочном, конечно). Вообще в идеале хотела бы отучиться на инженера, но вот это я точно не потяну никак. Точней, при желании возможно всё, но всё-таки не хочу на основную деятельность забивать... а математику (прогулянную в школе) с нуля учить в 29 лет - весело, but no.




Вопрос животрепещущий!
На кого вы учились? И, если бы сейчас были время и деньги, какое бы получили второе высшее/какие курсы закончили?
[syndicated profile] cartmendum_feed

Всем привет!

Первое издание "Джедайских техник" разошлось на удивление бодро и мы быстро-быстро сделали второе.

Во втором издании исправлены опечатки и неточности (в частности благодаря хорошим людям в этой ветке на форуме), а также я добавил немного текста.

Если вы покупали электронную книгу на сайте МИФа, то вы можете зайти в личный кабинет и скачать там обновленное издание абсолютно бесплатно. Если вы покупали бумажную книгу, то вот здесь я выложил дифф книги (не полный, только самые крупные куски).

Если вы еще не покупали книги, то у меня есть промокоды на 20% скидки (промокод уже вшит в кнопки):

Купить бумажную Купить электронную
[syndicated profile] molnija_feed
Кто любит психологическую диагностику? Вы задумывались, насколько это похоже на игру в детектива? ))
Давайте здесь зададимся вечным детективным вопросом - кому это выгодно?
В письме есть пара настораживающих мест - найдете?

Здравствуйте.
Мне 25, и я клинический рукожоп.
Я довольно плохо ориентируюсь в окружающем материальном мире. Мир вокруг опасен и состоит из враждебных углов, предметов, враждебного пространства вообще. Проблема существует в нескольких плоскостях.
1. Чисто материальная: непонимание соотношений предметов, качеств, характеристик, свойств. Схватить горячую посудину, видя, как ее только что сняли с плиты; пытаться вытащить из шкафа полочку, не понимая, что ее надо не только потянуть на себя, но и приподнять и немного повернуть ― это сюда. Положить краски рядом с одеждой и потом удивляться результату ― сюда же. Непонимание, как это открывается, как откручивается, страдать у незапертой двери, не до конца нажимая на ручку из раза в раз, ― это про меня. Пережаренная, переваренная еда ― в эту же категорию. «Соли по вкусу» ― это уже на грани издевательства, по какому вкусу, можно прямо написать «четверть чайной ложечки»!?
2. Непонимание собственного тела. Мне жарко или холодно? Я сижу в свитере, а мама говорит, что дома тепло, может, она лучше знает? С какой болью нужно пить обезболивающее, с какой ― идти к врачу, а с какой ― прямо вызывать скорую? Тяжесть в правом боку это аппендицит или пельмени? Специально спрашиваю у перенесших операцию людей, что они чувствовали, когда прихватило аппендицит, но так и не могу понять, совпадает или нет. Вот эта боль слева ― невроз, сердце, гастрит, или я просто хочу есть? А я вообще хочу есть? Сюда же: могу забить на то, что хочу есть, пить, в туалет, неудобно сижу, но это вообще мелочи. Изучение собственного тела на предмет сексуальности ― лет в 14 и до сих пор многое остается непроясненным. Ходить с соплями – без проблем, только шатает почему-то.
3. Непонимание окружающего пространства. Нет такого места, в котором мне не удалось бы заблудиться. На улицах, в торговых центрах, в учреждениях. В ресторанах и кафе, спрашивая про туалет, я потом пробираюсь в указанную сторону медленным шагом: а что если я иду не туда? Что если я не увижу дверь туалета, а я ведь могу! Последнее достижение ― заблудиться с навигатором в телефоне, который показывает мое местонахождение и направление движения. Смешно? Не смешно ― однажды это был экзамен в аспирантуру и сорок минут беготни по близлежащим улицам. Хорошо, что всегда выезжаю заранее. Как открывать дверцы машин изнутри, для меня долгое время было загадкой. Или даже снаружи. Стоит машина, я знаю, что у нее четыре дверцы, каждая должна открываться, но не учитываю, что она стоит вплотную к бордюру, и дверцы по одной стороне им заблокированы. Идея машины и конкретика не различаются. Она же должна, почему не?! Или, по аналогии с аппендицитом: газовый котел изменил тональность работы ― это он просто так работает или сейчас взорвется? Как-то меня до полусмерти напугало шипение открывшихся дверей в электричке, потому что звук был несколько непривычным… Боюсь техники ― потому что ну я же обязательно сейчас сломаю!
Что это проблема, я не сомневаюсь хотя бы потому, что все вышеперечисленное и все, что осталось за кадром, ощутимо мешает и даже ставит под угрозу мое будущее, как, например, с экзаменом. За свою рукожопость я получаю как буквально ― ушибы, ожоги, конфузы в публичном месте, так и опосредованно дома ― в виде упрёков, окриков, вздохов «ну сразу понятно, чьи руки это делали», «опять это так, а это так?!» В скором времени я съезжаю от родни, но жилье принадлежит не мне, и мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут. А срач будет, потому что то, что я выпускаю из рук, уже не существует или существует где угодно, кроме моей памяти. Потому что есть я, а есть окружающий мир, и они противоположны. Вещи, которыми я пользуюсь каждый день, я стараюсь держать близко и не путаюсь в них, но все остальное… и даже они в итоге лежат горой.
Меня типировали как Робеспьера ЛВЭФ, но что из этого ― интуит и 4Ф, а что ― нарушение? И вообще нарушение ли это? Я испытываю такое отчаяние, что уже подозреваю у себя легкую форму синдрома Аспергера ― по некоторым признакам совпадает.
Проблема эта у меня давно, помню, как в школе меня гнобили на физкультуре, как только начинался волейбол, потому что моя бесполезность вылезала тут же. Как это ― попасть по мячику? Как понять, что он летит именно в меня? Помню, как мне еще в детстве говорили, что у меня все из рук валится и все на мне горит. Да, выйти в грязных джинсах это не проблема, кому не нравится ― пусть отвернется, но джинсами все не ограничивается. Порой находит желание чистить, чиститься и убираться, но как только устаю, оно пропадает. До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться, и ощущение бесполезности уборки всё еще довлеет надо мной. Неделя в новом месте ― и угол комнаты просто завален. И это только часть проблемы. Как быть с тем, что я постоянно блужусь? Чудо, если сразу нахожу верное направление.
Вот теперь есть навигатор, да, но он не помогает, если я не знаю, с какой стороны садиться в машину, например. Есть рецепты готовки, но там «соль по вкусу», «варить до готовности», вот это все и к тому же я легко заменяю одни ингредиенты другими, держа в уме то же самое блюдо, а оно не выходит. Как быть, долго и муторно перекраивать свою жизнь, постоянно себя одергивать и перепроверять? Но порой это невозможно, а что-то из этого я и так делаю и в итоге отношусь к материальному с еще большим подозрением, пот ому что вижу все больше мест, где все может пойти не так. Есть положительные моменты: я никогда ничего не теряю, потому что проверяю по десять раз, но это как-то мало утешает на фоне всего остального. Да, я отлично составляю схемы, оперирую идеями и вроде бы имею здравые суждения, но как только речь идёт о том, чтобы что-то делать руками/телом ― это все, провал.
Это вообще лечится? Курсы по избавлению от рукожопости, пространственное ориентирование, знакомство с окружающим миром по типу «дверь машины открывается вот так»? Или что же, мне всю жизнь придётся страдать?



Недорисовано! Knight of Swords by katorius.deviantart.com, Dragon Age Inquisition | Inquisitor Taliesin Trevelyan

Я хочу сначала предупредить Вас - мой ответ может неприятно задеть критикой - не в Ваш адрес. Это может быть болезненным и обидным, но просто посмотрите, как ситуацию вижу я?

мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут
На этой фразе для меня вся картинка переворачивается. Я вижу не проблему рукожопа, я вижу, что есть люди, которым выгоден ярлык рукожопа. Это дает им право вторгаться в Ваши личные границы. Право диктовать свою волю и, фактически, шантажировать свободой.
И, вероятно, надо бороться за Ваши права

*сарказм мод он*
Вещи, значит, в угол свалены. О майд гад, конечно, за это надо выселить из квартиры.
А уж если там еще посуда не помытая или, скажем, пол грязный, то вообще, партбилет на стол, вон из семьи.
*сарказм мод офф*

Смотрите внимательно - ярлык рукожопа - это рычаг управления Вами. Рычаг, дающий право на вторжение, на угрозы (а это угроза - мол, за несоблюдение чистоты, чтобы как в казарме - выселим). Очень неприятный и болезненный вопрос заключается в оценке масштабов.
Скажите, а угрожают случайно не те же люди, которые должны были в детстве учить всем тем вещам, которых Вы не умеете? То есть это не то, что они тогда себе здорово сэкономили времени и душевных сил (учить - это же не поорать, это же подумать как обьяснить, чтобы получилось доходчиво и запомнилось. Не полениться заботливо повторить несколько раз), а сейчас и вовсе перекладывают ответственность на Вас?

Тогда психолог будет пытаться незаметно прояснить, за что еще Вы отвечаете?
Обычно такие люди обвешивают обязательствами.

А еще психолог будет выяснять, нет ли такого, что Вас постоянно ущемляют в интересах под рялыком рукожопа?
Нет ли такого, что Вам покупают меньше одежды, чем могли бы, нельзя просто взять и попросить было телефон или компьютер, вы же это самое, рукожоп и его сломаете, а еще не получалось ли, что из-за невмешательства близких, которые могли бы где-то помочь со сборами, Вы в результате в ряде ситуаций были не на высоте? И Вас же за это упрекали?

Кто вспомнил газлайтинг - да, это версия, которую стоит отработать.

По самим описаниям - звучит так, как будто Вы в абсолютном порядке - для ребенка, выросшего в суровых условиях невнимания. То есть с обычным ребенком, получившим достаточно внимания несравнимо, а для человека, который был вынужден сам о себе заботиться - даже очень хорошо. Я серьезно.
И более подробно:
Это совершенно нормально - нервничать перед защитой вот так. Я бы беспокоилась, если бы Вы говорили о треморе рук, это бы было посерьезнее.
Это очень нормально и вежливо, кстати, идти в туалет в кафе медленно и вообще, затрудняться с ориентированием в незнакомом месте.
Это нормально, когда Вы неосторожны там, где Вас не научили - этому надо учиться. Можно самостоятельно - Вы же знаете, где и что провисает. Остается подумать, как бы я себе-ребенку обьяснял, что вот, так лучше не надо, а надо эдак.
Вопросы о готовности еды - да просто перейдите в ту часть интернета, где инструкции все же через конкретные градусы и минуты, типа готовить в духовке при 200 градусах 35 минут ровно.
Вопросы типа как часто ходить в туалет сколько солить и как есть до сих пор еще и на научном уровне дискутируются, это не то, что все знают, а Вы нет. Я на Зожнике (фейсбук) читаю, они обычно если пишут, то с внятными обьяснениями. Типа вот, вредно ли терпеть, когда хочется в туалет? Поищите, в сети есть хорошие материалы и про соль, и про многие другие вещи.



РЕЗЮМЕ:
То, что Вы - рукожоп - это не проблема. Проблема в том, что ярлык "рукожоп" очень выгоден окружающим. Он дает право взвалить на Вас ответственность и Вами манипулировать. Насколько это серьезная и масштабная проблема - вот о чем стоит подумать.
1. То, что я не умею готовить - кому это выгодно и почему?
Кто и что от этого выигрывал? Даже если речь о том, что Вас не учили, это именно чей-то выигрыш - можно не заниматься ребенком.
А еще можно покрикивать, критикуя "да куда ж ты!.." - вообще, сплошное удовольствие. И себя чувствуешь родителем, и на ребенке плохое настроение отыграл.
В вопросах готовки и прочем какой-то финт с ответственностью - она почему-то вся сразу на Вас оказалась.

2. То, что я не понимаю, как организовать пространство - как бы это могло быть связано с тем, что До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться. Кто отвечает за то, что я рос в таких условиях и не умею в итоге организовывать пространство? Я не про свалить вину, я про ответственность - что, правда вообще ничего взрослые не могли сделать? Совсем-совсем?
У меня опять сарказм и недоверие, но, как это говорится, двойные стандарты детектед в отношении Вас. Очень интересно, почему эти люди напрочь забывают условия, в которых Вы росли и задирают так планку чистоты и порядка для Вашего жилья? А, если с прошлым сравнивать, не должны ли они ограничиться фактом, что жилье стоит на месте, и хватит с них?

3. Это очень неприятно и болезненно, но в эту сторону важно посмотреть - навешивая и подддерживая ярлык "рукожопа" - к какому будущему меня толкают? Вот если просто продолжаться все так будет - я какую жизнь по мнению близких буду иметь? Чего близкие мне, может, даже не задумываясь, желают? С силой чужих ожиданий тоже же надо справляться.
Проблема ведь не в том, что что-то не получается, проблема в перспективе. Поэтому нельзя просто неудачно припарковаться и потом перставить машину - надо справляться с ощущением отчаяния.

В терапию я бы очень советовала, потому что в Вашем случае надо менять именно взгляд на проблему и оценку себя. И, раз это все годами складывалось, то и отдирать придется медленно, ну да часов за 20 Вы сами увидите разницу - она должна быть. Она будет как в анекдоте "я все еще писаюсь, но уже этим горжусь". Хотелось бы выйти на хладнокровное и спокойное отношение к ситуации с пониманием - а что, собственно, происходит? Взять ситуацию в свои руки.

Кто еще что думает о ситуации ТС?
Советы? Соображения?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

Весёлый крематорий

Jul. 17th, 2017 02:41 pm
an_tares: (space perturbations)
[personal profile] an_tares
...и компания.

а как выглядит ваше лето? )

Рысь

Jul. 17th, 2017 09:34 pm
helga_hasler: (Default)
[personal profile] helga_hasler
 Она состоялась!
После проведённых испытаний заявляю: это нереально круто! Но стрелять, имхо, проще))))
Итак, схема лошади понятна: спереди голова, сзади фост, внизу ноги. Эти четыре ноги при движении шагом образуют колебания, и всадник интуитивно под них подстраивается: расслабляет поясницу, держится ногами и делает руками судорожные движения (в равной степени это и попытки рулить Божьей тварью, и схватиться за воздух, ибо больше не за что). Так вот. 
При движении лошади быстрее, чем шагом, начинаются проблемы. Четыре ноги существа весом около 500 кг при столкновении с землёй передают всаднику (а вернее его жопе) нехилый импульс. Всадника швыряет вверх и вниз, как попрыгунчик, и всадник, как существо высшего порядка, начинает делать следующее. Сначала он орет что-то среднее между "МАМА!!!", " Ой блять!!!" и "Вау круто!",  потом его неизбежно заваливает вперёд, руки и ноги тем временем выписывают в пространстве занимательные фигуры, и тут в силу вступает земное притяжение -- всадника начинает заваливать в бок. Он хватается всем чем можно за седло ( а этого низзя!!!!) и только потом вспоминает про ноги. Которые должны быть в определенном, раз и навсегда пофикшенном состоянии.
Кстати о ногах.
Стопа: носок к лошади, пятка сильно вниз. Стремя на уровне сустава большого пальца. Основания: пятками в таком положении удобнее давать шенкеля (жалобно тыкать лошади в пузо, умоляя сделать хоть один шаг вперёд). Более того, при внезапном ускорении скотинки и в разы возросшем риске вылететь из седла пропорционально увеличивается шанс не запутаться ногами в стременах. То есть просто выпасть, без излишних спецэффектов, такскать. Потому как тварь Божия учитывает только свои габариты в пространстве, а если что то уцепилось за стремя.... Его проблемы)))) Такой поворот стопы пофиксить во веки, навсегда, навечно.
Колени. Сильно прижаты к скотинке. То есть так прижаты, чтобы не перенапрячь мышцы преждевременно, но при том -- чтоб не выпали веточки, засунутые мне инструктором Анечкой. Причём похер, стоит ли скотинка, или скачет. Веточки, конечно, не пережили и одного шага)))))) 
Жопа. Жопа при ходе рысью должна приподниматься в такт с импульсами, ей прилетающими. При том ноги ниже колен стоят ровно, не отклоняясь ни в зад, ни в перед. То есть всадник, упершись стопами и коленями, делает тазовыми костями аккуратное ууууть вперёд, приподнимаясь на миг, опускается в седло и тут же оное ууууть повторяет. 
Ничего сложного!
Поясница расслаблена. Полностью, но не совсем. Она позволяет телу приподниматься следом за импульсом, и опускаться в седло. 
Спина. Ровная, как на параде. Не заваливаться никуда -- ни вперёд, ни взад. 
Плечи назад. Спина ровная, ага. Не заваливаться, вы помните!
Руки впереди, на уровне холки скотинки, между ними расстояние в один кулак. Локти должны ходить взад-вперед, дабы облегчить руление. Поводья пропущены над мизинцем на трёх пальцах, длинна должна быть таковой, чтобы при поворотах локоть не слишком уходил за спину. 
Голова смотрит вперёд. Всадник выбирает путь лошади. И не заваливается!
Как человек, переживший это все, скажу следующее. Пыточное положение тела чудовищно сложно фиксить. У меня всегда было плохо со статикой))))) но однако же после получаса мук и воплей (нет, не "Ссадите меня!" а всего лишь "МАМА!!!!") мне удалось. 
И это было охуенно! Потому как именно это чудовищное совмещение взаимопротиворечащих, неестественных поз для рыси оказалось идеальным. Ты чувствуешь движение лошади и движешься вместе с нею. Это неописуемо!
Скорбь нашего положения оказалась в том, что полянка была небольшой. Когда я ловил этот ритм, полянка заканчивалась)))) И мы начинали снова)))))
Час -- это и очень мало, и достаточно много. За час успеваешь что то вкурить, но не успеваешь устать до киселевидной субстанции. А после рыси шаг -- тьху! Легкотня-с! Меня пофоткали, я угостил Песню и Лероя сухариками и с трудом сдержал порыв обцеловать это щастье целиком, тактично ограничившись лобиками))))
Спешившись, я попервой не вкурил грядущее западло. Но на прямой к метро до меня дошло: ноги так и заклякли в позиции " стопы к лошади, колени напряжены". В общем до метро я полз, шатаясь. Ощущения как от шпагата, разбавленного гирями. Ещё с прошлой шаговой я уже смирился с ноющим жопцом (костей у меня много, и они давят, сука, изнутри) Завтра, чую, буду ходить, как шопопало. Оказывается, в ногах столько мышц...
Ну и отдельное спасибо, конечно, инструктору Сергею (не все Серёжи мудаки, кстати!) за терпение и похвалу, и инструктору Анечке за демонстрацию "как надо" и окрики типа "Спина! Руки! Вверх! Вниз! Руки! Ноги! Спина! Спина ровно!!!". И конному клубу " Аллегрия" за возможность, за лошадь Песню и вообще))))

Ещё пойду. Етить его колотить! В следующий раз попробую на Лерое. 

Profile

red_frog: (Default)
red_frog

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920 21222324
252627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios